Nostalgia

越到那個點越是覺得自己很怪
都不知道怎麼了
很惆悵

時間 又快又慢
事情 又近又遠
開心 屈指可數
考試 迫在眉梢
感覺 亂七八糟
頭腦 混沌不明
答案 難以找尋




>"

我　考　我　都　眼　忍　　＜＜左邊開始 往下看
怎　前　不　快　淚　住
麼　症　要　哭　都　吧
開　後　啦　了　快　！
始　群　！　！　掉　寶
有　？　　　　　下　貝
種　　　　　　　來　！
不　　　　　　　．
妙　　　　　　　．
的　　　　　　　．
感
覺
．
．
．



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直的看，新體驗！

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：）我還是要微笑...

媽的...
我真討厭我現在的日子
腦袋好多東西在跑
可是為什麼都不是教科書的內容呢?
真是夠了...
It's enough!!

怎麼辦啊...
好想哭
無助

我想自我爆炸一下
抒發我心中的壓力


Help me!

快...

天氣熱熱　頭昏昏
不想在書桌前面跟書本對抗
但又不能投降　我不能卒仔　沒打先投降
我怎麼這樣　充滿負面想法
我想擺濫　想作罷
可是我不想被打
只好拼命掙扎

而且我要贏的漂亮



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腦袋昏了
頭也昏了





我要開16度的冷氣吃冰淇淋啦...



昏了..昏了...

我知道我現在坐在電腦前面，根本就是找死的行為
真的不是還有10天就要考指考...
為什麼有很無力的感覺啊?!
頭真的不是一般的痛
睡也不是睡的很好
天氣越來越熱，閱覽室的冷氣卻越開越冷
總覺得身體要壞掉了
腦袋就快要被教科書塞滿了
有時候一個字都看不進去
有時候很想放棄自己

我有一個習慣
要睡之前
都想今天發生了什麼事
規定自己今天要看的書都看了嗎?
明天要做什麼事
要帶什麼東西
(腦袋好忙喔...)

有時候
真覺得自己是混帳
為什麼書都沒看完呢?
自己罵自己
然後想著明天如何安排好時間把書唸掉
時間不夠用，我依然想做完...

別人給的壓力也許聽聽就算了
可是自己給的......

好吧...
還有10天，我要用我小宇宙的力量了...


加油啊!!孩子!!

GO!

好騙　這讓我說不出話
也是真的是這樣吧...
真誠待人，如果要騙我，那我也認了...
這就是我啊!!
傻傻的，相信每個人都有他善良的地方
沒心機，只要拿出真誠
我可以是一個朋友或者愛人
信任，一直是我在意的
這就是我

遇到一些事情讓我改變了
有可能表現出來另外一面
被影響　被傷害　被攻擊
都是原因



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開始相信有些事情不會改變
例如：心的距離
那是一條鴻溝
無法跨越



（很久之前寫的，現在依然有同樣的感覺...）

：）

好吧...我只能承認我今年犯太歲了...
我誰都沒惹 ，為什麼被說的都是我...
我招誰惹誰了...
什麼叫我很亂?
好吧...如果這能讓你很開心，如果說是非你會很開心
那就去說吧...就當我做公德好了

從來不去解釋一些無聊的事
因為說了，可能只會讓人覺得愈描愈黑
解釋是永遠解釋不完的
我心灰意冷了
從我知道這個世界是黑暗的時候
謠言止於智者...對我來說就像夢一樣
因為根本沒有智者

好吧...
愛說就去說吧...
我是一個很亂的人
這樣開心嗎?





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我是一個心思很亂的人
有密密麻麻的線揪在一起
解不開，理還亂
我很矛盾，我很奇怪

典禮下午４點開始
我跟誼樺在２點半的時候，去把頭髮搞定
我只是吹直而已，我想夾捲可能會使我更老氣吧...

其實沒有感人的橋段
因為好好的畢業歌整個被校長唱壞
大家都當場笑了出來
哭點也隨著音走掉了

有一隻向日葵是楊老師送的
不是他親手拿給我的
不過，我看到的時候，心臟它停止作用了

拍照是一定要的
有人跟我抱怨說，他眼睛都快瞎了
沒辦法啊...我的相機就是這樣
拍你就不錯了...還一直嫌~

還有很多人都沒拍到...
我會再接再厲的...

令人感慨的是，我變成校友了～
唉...時光飛逝啊


總之，畢業快樂！


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謝謝你楊老師！
但你真的很神秘耶...

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相片會放上來的！
我盡量囉～

不會再叨擾了
不叨擾你，不叨擾我自己

我只是想尋找個安慰，但我錯了
不想送出一個錯誤的訊息
就因為我沒有解釋這個原因
所以困擾了
我應該解釋的

算了...我不想再說什麼
因為有些東西我怎麼也給不起
是我沒說清楚
困擾了　對不起

我什麼都不想要
我只是想要安慰罷了
但我從哪裡都不會得到這個安慰
因為這個結，還是我要自己去打開
我才不聰明
因為我還在死胡同裡

抱歉



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現在發現，失望也可以讓人掉眼淚
好吧！我承認，我很愛哭
不過，眼淚也不怎麼聽話啊 ...

蔡智恆有他的＂右邊的石頭＂
而我也有我自己的＂左邊的山谷＂
右邊的石頭是說一種心理難以突破的障礙
左邊的山谷是我一種心情低落的可怕現象

為什麼是左邊？
"Are you alright?"　"Not right !"
所以是左邊...

我正處於左邊的山谷

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有時候文字也是有表情的
我讀的出來你當時在下筆的心情
就算無心
但看者有意

文字是很妙的

黑板上面的數字越來越少了
看的我都怕了
其實我不想畢業，我不想考試
進入六月了，又是畢業的季節
不想想像當鳳凰花開的時候
當要離別說再見的時候
要走出校園的時候
忽然
這一切的一切都變的很不真實
我不是才剛剛變成學校的老大
怎麼一下子我就要被趕離這個校園
就算學校沒有很好（還是要罵一下）
可是，當我要跟這一切說再見的時候
我變的不勇敢


考試逼近
壓力和期待
就像等比級數般的往上增加
我很害怕，我很徬徨
雖然我只有一個方向
可是，怎麼會這麼可怕

終於，在我１８年來出現了一個重大的考驗
考驗著未來，考驗著現在
我不想輸了這個遊戲
我要風光的被接受表揚

加油
自己加油

寂寞
一堆人的時候
一個人的時候
洗臉的時候
刷牙的時候
上廁所的時候
穿鞋的時候
關門的時候
下樓的時候
吃飯的時候
走路的時候
瀏覽網頁的時候
坐著的時候
趴著的時候
睡覺的時候
醒來的時候

這樣要怎麼辦?

我又生病了！
病毒先生真的很喜歡我．．．
我也想好好的照顧自己，可是我無能為力

還是因為自己的心情也不是很好
所以心理影響身體
導致病毒先生住進我的身體裡面

壓力大　睡不好　易怒　焦慮　暴飲暴食
發脾氣　嗜睡　無理取鬧　壓抑
我怎麼了？
我想任性的對一個人，可是我缺了一個對象
我想大聲亂叫，可是我缺了地點
我想自由，可是我還有指考
我很煩，煩到快要得強迫症
誰要救我？

身理和心理都很有"恙"
我想無恙，一切無恙


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假裝，一切都好
這代表我沒在傷口上敷料
只是讓它隨著時間一天天的發炎潰爛
心，它就要壞掉了
假裝，一切都好

沒來由的，好想被人擁抱
有個肩膀讓我靠著
不說其他的話，只是靜靜的抱著
我想這個樣子一下下就好
可是我缺了那個臂彎，那個肩膀
想有個依靠
讓我依靠就好
誰要報名啊？