Nostalgia

好，先承認有多部分都說謊了，很多時候都是口是心非，不那麼真心。
多少還是需要個退路，雖然也已無路可退。
可我到底還能撐多久...

那天我們又聚在一起聊天，某個要飛出國的傢伙說她回來後要開「小酒館」。
心想這簡直是完全符合她個人「無酒不歡」的喜好，
但說實在的，如果要做這件事情真的不用跑到太平洋的另一邊念書，只要快快存錢就好。
突然一個畫面閃過，是「龍門客棧」的張曼玉，我想她會如魚得水。

在這個同時，我說『我要入股！』這樣那裡簡直就是第二家了啊！
然後我想出我的貢獻可以是設計MEAU、擺設等等，
另一個好友可以當總會計，這是她的強項。

重點是一定要有舒適沙發喲！




好像可以看到以後的畫面了...



－－－

Bistro
雖然這個夢想可能有點歡樂與荒誕，但這可能是我們最快樂的時候了。
拜託，趕快讓它開張。
夢想就會開花。

在很多時候，
心裡硬生生被擠出大魔王，好怕自己又會不見。
那個美好過去的曾經深深壓著，喘不過氣。
貼在心裡成長，每次想到還是會惆悵揪心，只是路已經走了下去。
或許我們沒有同一個終點，所以才會如此。
就會有，也已經飛了去。



－－－

終點呢？
你呢？
我呢？

電視上演的那些雖然劇情乏善可陳，但那些都在追求一個純情的關係，就好比我們都在追求的東西一樣。

還真寂寞。

如果，
這是一個旅程，那我現在走到哪裡？
為什麼這個地方好像我都沒去過...


想要休息了，可是腦袋跟心不想放過我。
連做夢都好辛苦。

赤腳踩地，走。


我的我...

昨天是甚麼特別的日子與我無關。
（這開場白還真不賴）

重點是解惑。

歸咎於看了一篇文章。
【我們可以接吻，但我不想當你的女朋友】之後的心得分享。
發現這種分類其實更好用。

我們終於知道「date」與「girlfriend」的差異。
更可以歸論到之前寫的【差別】，簡直是對到我可愛朋友的心情。

在「對方會不爽，但沒dating會更不爽」的情況下，因此，我們都可以跟很多人同時dating。
哇哈哈，機會變很多了。
不過怎麼去做又是另一回事就是了。
再也不用守著一個不知道到底要不要在一起的人了。


這樣很好，姐妹們。
以後遇到爛咖就只是這次dating的人有問題，而不是我們有問題了。

『為什麼要分陪伴跟交往的差別啊？』
『這樣定義真的很奇怪...』
「那只是不負責任的說法而已，所以才分開來說不一樣。」
『交往要負什麼責任嗎？』
「不用嗎？」
『在一起就只是在一起啊...』
「我也不知道...」
「話說，我也會想要陪伴，因為交往會有很多麻煩事...」
『個性磨合？』
「之類的吧...會形成理所當然...」
「這樣很煩...」
『或許就是理所當然，他們不想要理所當然。』
「嗯嗯。」
『這樣很傷人心耶...』
「沒錯。」

「今天終於討論出一個東西了。」
『真的！』




here comes another person's opinion....


『其實我覺得這個沒有甚麼好討論的了...』
『因為這是認不認同跟要不要拋下一些名義上的責任這麼做的問題...』
「這麼說也沒錯。」
「只不過，掙扎，是一定的。」
「我只是覺得，不能妥協的就不妥協。」
『我寧可你們知道一些事情也不希望你們真的去做甚麼之類的...』
「其實每個人都知道吧...我猜，只是跨不跨過不去而已...」
『知道跟認同跟準備要去做是三碼子事。』

「人真的很複雜...」
『人不是複雜，有些人只是對自己的慾望比較誠實，或者是比較抗拒。』
「也是啦...」
「這也要看對象是誰吧...」
「對方會有差吧...就是有一定程度才會這樣吧...」
『那個所謂的一定程度是有分別的...』
『大部分當然都會是「喜歡」某人到「一定程度」，但有一些狀況是「放大」自己的寂寞／需求到「一定程度」，然後為了逃跑就會衝了。』
「你真的很會分...」

不知道我在別人眼中是怎麼樣...　
大概，很難搞吧！

我只會去關心我想關心的。
至於那些一半一半的關係人要怎麼對我，其實無所謂，因為我也不一定會發現。
也或許會吧，只要那個人一開始讓我覺得很煩很惱人，就會了吧。
呵呵，不過我的忍耐度已經提高不少了，被誼樺訓練的很好。
但是，我還滿需要洞察力驚人的人來當我的朋友。
哈哈友直友諒友多聞。

我想我有一個習慣。
事情不可以拖太久不做，這樣我會不舒服。
喜歡做好，喜歡效率。
哈，這帶給很多人壓力。
之前也因為這件事把自己弄得很累。
配合我的人也辛苦了。


說了一堆無關緊要的話，我想說的是...
我對我自己在學習上的態度是很肯定的。
這樣或許讓人覺得很雞八，但是我就是這麼覺得。
付出很多時間跟心力，我只是想把事情做好，對得起我自己。

或許有些人也覺得他們自己很努力或是其他...
但是為什麼在緊要關頭的時候卻沒有人要跟你一起呢？

我想應該你表現出來跟你所想的是有差距的吧


公歸公，私歸私。
就算我們的關係很好，也不代表什麼都可以假裝沒看到。

今天有點感觸，對於台灣這個地方。
台灣本來就是一個很尷尬的地方，尤其在主權上。
我個人認為這也是混亂的原因，因為這樣台灣人很難跟不同理念的人和平相處。
就是會有人三不五時想談論有關政治方面的問題，然後就吵架，這很無聊。
難道吵一吵就可以怎麼樣嗎？還是對面的人就不敢對我們怎樣？
每次我都覺得這種問題很白癡。
因為我們住在這裡、生活在這裡，難道還要去爭吵才能夠證明我們的存在嗎？

充滿敵意的社會，難道這樣好嗎？
有時候聊天聊著也很難避免這種問題，每次都覺得很煩。
因為這種問題真的很難讓大家心平氣和。

我超級討厭這種類型的問題。

但是我愛這個地方，這裡是我生活的地方。







非戰文，純粹感想文。

曾幾何時我們也是侃侃而談。






was there
was here

起起落落才是生活的樣子啊。

１
或許很多人會覺得我不是一個愛哭的人，但事實證明剛好相反。
我的確是個愛哭包。名副其實。
只是不想讓人感到手足無措的樣子，所以就忍下來。
不過的確會有過一段時間想哭卻哭不出來。
哭一哭其實也蠻好睡的。

對自己真的感到慌張。以前認為跟現在都差遠了。
因為開始會分析一堆東西之後，生活好像不再值得被期待。
所以，這些我不要了。
我要「當下」。
「把握當下」才可以「掌握未來」吧。
我現在才知道這句的意思。
（讓我想起一個人）

我啊，想放自己一馬。
不是跟自己妥協。是休息。











２
在一番對話之後。
我想是這樣了吧。很不錯。
應該是我真的把距離拉的太近讓我自己陷入昏迷，不然其實也很ＯＫ。
不過，有一點倒是讓我覺得可惜，交點也不會是永遠的。
但我還是珍惜。












３
我想每個人都一些moment的發生吧。
只是我不想分類。也不會分。
一個不知道自己想要什麼的人也不知道怎麼才能好好的認識自己。
所以，我想這樣剛剛好。










—
每次聽到「愛情之所以為愛情」都會愣住。

try to be nice to yourself

有一天躺在床上要睡的時候，發現自己的雙手交叉胸前。
頓時覺得有點傷感，睡覺的時候為甚麼還要防備？


突然想起了一個人...
他也會覺得這樣子的我很可憐吧



那天就睡不著了





try to be nice to yourself

有沒有一種時候有人說了某一句話讓這個瞬間一下親密了起來？
用親密形容不知道對不對，兩個人頓時變得很「近」。
有一種他就靠在你旁邊跟你說話一樣。

應該是會嚇到的，但應該也是很開心。


有時候有些人會打來說：「你在哪裡？」「在幹嗎？」
其實還滿可愛的，因為語氣對了可以換來一段開心的對話。

有時候有些人會打來報行程。
喔，我的天，這種最令人不知所措。會懷疑說的用意。
因為這種這種最「近」。
不過非常可愛。








喔喔喔，為甚麼要說這個也不知道。








－

猜想每個人都有一跟天線在外面探來探去，只是都對到正確的地方去了嗎？










－

有時候我往前走了，他也跟上了。
有時候我往前走了，他卻轉彎了。







pic sun_line 女右

一個人才能看清一個人 我自己

懷疑是不是有點超過 還是這些原本就超出負荷
想做的好 但想做的更好 一步一步
時間果然都是不夠的 地球是公平的
心是忙碌的 生活是空洞的
沒有生活的刺激 沒有信手隨寫的能力

怎麼辦 好像都錯了

好像要求自己跟別人都太多 
這樣是不對的

怎麼辦 好累

我啊 真的是太壞了 大牌難搞惡劣 還退別人文章
自以為是個厲害的傢伙 超級欠揍

一切一切都不會有答案
真的 找問題比找答案難多了



























今天是好的日子
適合思考我自己
人果然需要放假
至少可以把腦袋清空 再放東西進去

坦白說
如果在有陽光的草地上睡著 就已經很完美了



祝我自己 快樂

突然想到脾氣這件事情。
想到以前年少的我，簡直是個流氓，很壞，講話超級難聽，我想跟迷戀黑道有關。
年紀再大一點，變成一天沒嗆到人我會死掉，大部分罵人不帶髒字，有點水準。
最近脾氣好了一點，內心戲比表情和說話多。不過罵人技術變差，有點失望。
真的是好多了，不然我可能會隨時都在翻桌。哈。
（竟然得意起來！）

好啦，我最近真的是焦頭爛額。
頭皮屑長不停，痘痘也冒不停。
然後覺得很多事情都在逼我，不停的。
人果然是越長越大越壓抑的動物。

我一直都相信做人不可能全部都獲得圓滿。
也相信當要討好每個人的時候，甚麼也得不到。

其實我也不知道我幹嘛講這個。
真的。


我可能只是想講我這人不是這麼好惹或是只是壓力很大想說話要不然就是蔡秀芬真的是弄到我了。
還有其實我是愛好和平的人我是不喜歡有紛爭的人只是有如冬天的太陽一樣會不小心曬傷而已啊。









－
十二月竟然已經過了八天。

「我一向對人都還不錯啊...」
「你有對誰不好嗎?!」

嗯...
我不知道。

我都是這樣啊。
怎麼對我，我就怎麼對你。
對我好，我就對你好。
反正我相信你啊，也沒理由不相信你。
都一樣的。

誰才會不一樣？
我只能說我的右腦比左腦發達一些。
只能敘述，不能定義。
應該就是在某個瞬間，我知道你是跟別人不一樣的時候。
不一樣是我對你的感受，你可能不會發現。
你可能是很白癡的。
你可能是很可愛的。
你可能是很貼心的。
你可能是調頻到我這邊了。
我發現了。
你是不一樣的。


好像等於沒說。
不管。




可是我也不想只有我一個人在這邊覺得。
你也覺得，那有多好。










誰是你？
你是誰？

秋天上午的陽光坐在有陽傘的圓桌旁吃著奶油吐司喝著熱可可
對面還有一個人對我微笑


世界都美好起來了







好想好想...















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圖片來源 here

Flickr好多好多美美的照片

(偷偷說 這圖片是我拍下來的... 請原諒我...)


 

我長大的不多，因為我還想保留。

２０歲是很厲害的年齡嗎？
２０歲是很成熟的年齡嗎？
２０歲真的就會比較厲害？
２０歲跟１９歲差在哪裡？
２０歲能適合做決定了嗎？

我
長
大
的
不
多
。









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「企劃龍」算是搞定，就要開始上課。
可我真的很討厭「企劃龍」這三個字，真的很不高級。
畢竟早就離「亞洲四小龍」這個名詞已經很久了。
有「龍」就比較厲害嗎？
虧我們還釋是出產創意企劃人員的系。
（一直抱怨啊）
總之，有了這個應該會變比較厲害吧，我猜。
畢竟宗旨是「成為一次面試成功的人」，非常好。
不過偷偷說依然會感到非常茫然。
抓不住時間啊，抓不住想要的事，抓不到未來。
非常可惡。
多想嫁做人婦。（驚）










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吼！「九把刀╳五月天」也太吸引人！

太陽好大好大 看著雲飛來飛去 心情真的超好
下雨飄著飄著 看著大風亂吹一通 心情真的悶到

這根本是我的寫照啊
其實也就沒有什麼惱人的事情
不過開心的日子裡面就會出現一些瑣碎的事
控制不住 很像風

如果可以一直笑到臉痠
那也很好啊




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「倘若有一段時間做什麼都不順，別勉強自己去改變，試著休息一下，什麼都不做，就當做是老天爺給的長假吧！」這是木村拓哉和山口智子演的日劇《長假》中的經典對白。

看起來也是挺愜意的。
如果也有那「小確幸」就更棒了。

我就是那種極為嚮往「小確幸」的那種人啊
不要什麼亂七八糟的東西
我只要那個感動





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結尾就是要啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我在學史丹利。
酷。



還有因為想去曼谷
所以分類在東南亞