Nostalgia

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人生總是有一堆題目要選東選西
下決定的是自己還是別人?










追夢人，厲害的總是那份勇氣。

不知道活到這個歲數算不算長大？！
好多事情是以前沒想過，但現在卻是一直出現。

像是真相。

好像有人說過「真相愈辯越明」，可是在我看來，只是愈不清楚而已
看事情的角度不一樣，要怎麼讓真相才能表現出來或是評斷
這根本是最大的問題。

就算找出了真相，每個人感受也都不同。
但通常會出現「不願面對的真相」。

真相往往醜陋，現實。
當出現的是根本沒想過要去面對的事，怎麼接受？！

還是要再長大一點？　才能懂？





－－－

以下是轉至PTT的文章
作者：SimonCat23


長大你就懂了？

小時候
看見姐姐對著男生的照片流淚
我問  姐  妳為什麼哭
她說
    長大你就懂了

小時候
聽見爸爸抽著菸  嘆氣
我問  爸  你為什麼抽菸
他說
    長大你就懂了

小時候
拉著媽媽唯一的白頭髮
我問  媽  你為什麼生白髮
她說
    長大你就懂了

小時候
摸著被老師打紅的手心
我問  老師  考不好為什麼要挨打
他說
    長大你就懂了

長大以後  流過淚  考過無數的試  長了不只一根白頭髮
叼著菸  我還是什麼都不懂
但我還是告訴別人
  長大你就懂了

這時候才知道  小時候那些大人
根本什麼也不懂

根本就  沒有人會真的懂








－－－

根本就沒有人會真的懂？

悲觀支撐樂觀。

所以有我。

發現了吧，我悲觀但也樂觀。

樂觀到有些人以為我不悲觀。



面具支撐應酬。

所以有我。



不只是有些人認為的那個樣子。

不只是。

我想我的腦袋裡的思想出軌了。都在做相反的事。

整個失控。

想太多就很容易鑽牛角尖。


或許只是想知道自己是個怎樣的人的同時，就會迷失在這其中。

去了誠品（誠品該給我VIP的證件了，好常去），看到一本很不錯的書。
葛大為／左撇子。
好想買。

裡面有一句話：
「我們都是貪食蛇。左轉，右轉，追逐著那如句點般大小的堅持。」

這讓我想到翁。
當然也不只是她，我也是。
有時候有時候，我們都為了那句點在折磨自己。
於是迂迴，於是猶豫，於是傷心。

我們都是貪食蛇。
我們都想得到那貪心的句點。
卻同時忘了那充滿陷阱的圍牆。


不要受傷陣亡。
不要。









－－－

買了買了，決定了。

好像冥冥之中的都有定數。
幾天下來，討論的東西都非常相同。

七月是苦惱的愛情月。

夏天什麼時候變成悲傷的日子？
不應該好好的大談一個夏日陽光戀愛嗎？
兩個字，熱血。



我們不應該再讓我們悲傷的人使我們傷心。
我們不應該再讓自己陷入那惱人的情緒。
我們不應該用偏激的想法讓自己不美麗。

我們有美麗的頭腦。
我們有滿分的真心。
我們有可貴的真誠。

我們不與別人比較，真心直接坦率都是真實的自己。
我們不要陷入迷思，用第六感去感受真實的感情。



我們有的真心是最值得讓人珍惜的事物。

所以，請別擔心。

所以，請別傷心。



那個人，命運的那個人總會出現的。

騙自己，也只是讓自己的日子可以好過一些。

不順心的事情好多，
喜歡的不喜歡，愛的不愛；纏住又放不開，不喜歡又跟著來；
認真時沒人看見，喘口氣卻被唸半天；
不想看見情侶時卻不小心讓眼睛瞎掉。

人生十之八九充滿著不好的巧合，
莫非定律就是充滿詭異的結論。


說服自己不怕，但其實我也只是一個缺乏膽量的傢伙。
說服自己那些都只是笨蛋，事實上根本不敢承認他們也有對的時候。
相信爸媽也是好意，骨子裡也是痛罵三字經。
相信人都是善良的，但往往被狠狠的踢了一腳。


於是，開始一直騙自己。

只不過想讓日子好過一些。







會好過一些吧？



























又開始騙自己了。

噢，艾瑪老師

從好皮相先生開始，我看到了另一個想法。
這是不是因為你熟讀心理學，還是你有解夢的才能？

我覺得我從那一刻開始有種被看透的感覺。

果然，你是聰明的。

還是說，我們是互相聰明的。
在對方陷入一個絕境的時候，我們會成為彼此的老師。

感動的滋味說不出口，但卻把我從深淵搶救出來。
的確，你是有辦法的。


我會永遠記住－－You should deserve the better one.



當然，許多情情色色之事（重點中的重點，哈），
我想我們需要一個會心一笑。
不然，這要打好多字。

（下次我們再來開個兩人會議啦！）



相信解夢是一個本領，而你做的很好。
讓我解憂不少。
說真的，要不是你說了許多夢的意義，接著開導。
我想，牛角尖肯定會鑽到世界末日。

這是一個讓我安心的力量。
感激。



就像你說的，有些人不用記著就會一直走到最後。
而你也是其中之一喔！
誰叫我是你老婆呢？！



最後，我為什麼要寫這篇文呢？
必扣斯，艾瑪老師的生日到了
我要以這篇斷斷續續寫的很糟的文章作為賀禮
（我知道這是一個不要臉的行為，但我很誠懇的）
在這大一的一年之中
我最早認識妳
也真心的認為你是我的知心好友

so，我要用這篇文跟你說＂十八歲又十二個月＂的日子開心
（該避掉的字都避掉了）

and，雙眼皮美麗





凱莉小姐　本人打字









／／／／／／與本文無關分隔線／／／／／／


糟了，糟了
我的文章好爛，一點連貫性都沒有


我想我要看書了

環境是一個可怕的東西，它會讓很多東西都變了
環境會提供一種氛圍，淺移默化，不知不覺
如果要對抗巨大的環境，是不是應該要有一個做自己的心
好讓那些惱人的東西都不煩人


－－－

是不是在做任何事，都必須要犧牲一些東西
像是時間和金錢之類的
不是有句話說，有一好沒二好
若是都能兼顧，那天下早就大亂了


－－－

什麼才是一個對待朋友的態度呢？
朋友是一個可以麻煩的人？
朋友可以被予取予求？
朋友提供意見？朋友聽對方訴苦？
朋友是？

朋友也是有他自己要做的事押
朋友的時間不等於就要被預定
朋友可能也會想要有一個人的時間


－－－

其實我有點心情不好
因為我有被激到
狠狠的狠狠的狠狠的狠狠的狠狠的狠狠的狠狠的






－－－

或許我曾經以為是對的，但現在可能都不管用了

機會，這種東西，是自己給自己，還是別人給的？

有時候，給自己機會了，卻成空

是時機不對，還是我以為我自己給了自己機會？

還是，我給自己機會時，也要確定別人是否有給我機會？

別人給的機會，到底什麼才叫機會？

它會打暗號讓我知道嗎？


曾經以為是機會的機會，一但錯過，就沒有了

必須期待，它是不是有週期性的到來

如果沒有，那也就不用給自己機會了


一直給自己機會，但不知道別人的機會中會不會有自己的存在


到底，機會是誰給誰？

還是一切都只是因為有巧合的存在？

其實也不是那麼的不開心，只是就是這樣了
開心的事總是輕易的就被蓋過，好似剛剛都沒笑過
有的時候，就是這麼莫名其妙
想要保留一點快樂的東西，到最後什麼都無法想起
有沒有那麼痴呆不一定，但就是這麼詭異

不過，也不見得一定就是難過傷心
悶，應該是比較貼近這種心情
大多數的時候都是悶，沒來由，很純粹如此
說說話也許會好些，但看電視只會更悶
朋友的功能可以在此時發揮
內容就算再怎麼不營養，也不想陷入悶的迴圈

沒心情，就只是純粹放空
放空尤其容易，三不五時會發作，但也不是真的在想什麼
這能當專長多好，空白是為了放進更多有用的東西啊

平常，都是這個樣子
沒事，忙碌，好，不好，悶，不爽，煩，一個人，放空，多話，沉默
電視開著卻沒在看，書本打開但在看電視
要說話沒對象，不想說話卻停不下來
肚子不餓但嘴巴無聊，餓了又不想張口吃飯
要睡卻張目對天花板，真想睡時卻被阻攔
找人打手機沒人接，要打電話卻沒電

沒錯，就是很難控制
詭異卻真實
就應該都是這樣子吧



this is life

需要一個擁抱，在這個冷冷的天氣裡

還有，我真的覺得有人抱著是一件很美好的事




因此，我不好了起來

-釋懷可以跟不干寂寞畫上等號嗎?

-不行。

-那就不能用不干寂寞的理由來釋懷。

-所以我還沒釋懷。





我討厭釋懷，這表示我有難過的事，而我無法排遣，或正在排遣。
曾經，釋懷過。
釋懷的時候，心好累。

釋懷，是一種稀釋傷心的動作。
就因為稀釋傷心，所以必須要一點時間才能把傷心耗盡。

但是，還是會有陰影。
凱西說過，沒錯，就是畫畫的那個凱西。
「淡一點的疤，它還是疤。」






下完雨後，太陽就會出現了。

我要每個人都說真心話。
say what you mean說真心話

照片掛掉，要看的請按這裡

我自己也需要說真心話，但是這存在著技術性的困難。
誰愛聽真心話呢??
或許有些時刻很OK，但其他呢??


這個罐子我沒買，因為就算對折，我還是買不下手。
我有買兩個罐子。
好感 good vibes和暫停一下 pause。

我要別人對我有好感，也要我對別人有好感。

暫停一下，在我想休息的時候，我會把它拿出來丟在那個強迫我的人的頭上。





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這句話很想對某一個人說，因為我覺得他"非常需要"。

無名很爛，就我的壞掉
(跟本文無關)
(罵出來比較爽...XD)


－－－－

想了解我嗎??


http://kllc5.xddddd.com/mbti/result.php?token=42ab4391ade6930da512cad7c5ce2b47





我覺得還不錯準...



因為，我真的很難搞


我什麼都好，或什麼都不好
這也行，那也可以，想皆大歡喜
泛泛之交很多，但約出去玩的卻很少
不想破壞某些關係，會深呼吸說：算了算了
有時感性的離譜，但該感性時卻理性的要命
身邊或許很多人，不過要寂寞也很容易
看似有條不紊，但實際懶惰無比




還有，我好多秘密







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(我還有好多話，但卻說不出口)

最近不喜歡好多東西

沒來由，我覺得厭煩

我想怎樣卻不能怎樣

不順眼的事好多

我開始悶

有些時候，我真的只想安靜的一個人


有可能最近太多情緒

我還沒消化

卻又同時給我好多刺激

讓我腳步不穩

甚至腦空

不說話






我在自閉吧

我的腦袋叫我該些說什麼
可是我話到嘴巴，一個字也說不出來
我越來越不會表達我自己了
我想說的，想做的，要做的，沒一個對
莫非是犯太歲??

一年又要過去了
18歲遇到好多事情
有些人甚至成為我的好友(我原本也沒想到是這個結局)
指考應該我18歲裡面很重要的事之一，決定我以後的走向
不過我覺得我的大學生活不是一個好的開始
就想是你要走路的時候，鞋帶卻掉了　→就是這種感覺

這一年也一直處在無力感的狀態
不是你想怎樣就可以怎麼樣
想做好事情卻有很多外在因素打斷
約個人也找不到時間，時間通通錯開
一直緊繃的狀態，就讓我很想放棄
擺濫，其實很簡單，不過我做不太到
因為我總是覺得我還是會乖乖的去把作業做完




18歲
這是一個最好的時代
也是最莫名其妙的時代